不知道你有沒有看過一種人，看起來非常有自信，甚至是有言語影響力的人，觀點聰明、眼神銳利，看似邏輯性很強，可是一旦觀點被挑戰，或是某個地方被反擊，反應就會變得情緒化，憤怒異常。
這樣的人，或許有著強烈的路徑依賴，卻沒有面對「試煉」的自信與安全感（試煉的本質是對自我慣性的挑戰，跨出舒適圈），所以每次面對試煉，就會立刻啟動防禦機制去抗拒它。並且會因為認為自己的觀點被白癡挑戰了，而倍感憤怒；或是發現了對方的虛偽與思維上的盲點，而想讓對方直接面對其失調與錯誤（通常不會成功）。
為什麼不會成功？
人類的大腦有三個層次：內核的爬蟲腦、中間的哺乳腦和外層前額的理性腦，在特定的情況下，某些腦區可以直接綁架整個大腦。
如果希望對方聆聽我們的感受，期待對方能夠同理，這時對話的對象就是對方主管同理心的哺乳腦；但如果在對話中帶有指責的成分，讓對方感受到被責怪，那可能就會觸動到對方的原始腦，讓溝通觸礁。
因為原始腦的基本模式是「戰、逃、僵」，我們沒辦法在這種情況下進行有意義的對話。
所以每當快要被激怒，或覺得對方的溝通模式不行的時候，就去思考：「現在到底是哪個腦區在回應這件事情呢？」
當我可以這樣想的時候，下一步就可以自問：「我要當原始爬蟲類、一般的哺乳類，還是人類呢？」
人類祖先在部落時代起，就存在害怕被拒絕的天性，因為在當時，被自己的部落拒絕，等同於徹底被否定而生存權。
但現在已經不是原始時代了，被人否定不代表生存會受到影響，反而可以將他人的否定化作自我檢查的警示燈。
提醒自己：我是由很多個元素組成的，任何的否定，都不是在否定我本人，而是我在某個特殊場景、某個特定時間所說出的話、所做出的決定；所以這個否定與拒絕，並不是在否定我這個人，並不是否定我的全部，並非在剝奪我的生存權。
假設我是一台車，拒絕與指責，就像是車子儀表板上的警示燈，用意是在提醒駕駛某個零件不對勁了，那只是針對我「某項零件」的修正建議。
我收到的否定，其實是針對我的特定行動言語和思維模式的調整建議。
當然，反過來想，當我要給予批評時，也先要求自己檢查我的是否思慮周全，有沒有先明白對方的行為是在甚麼樣的情境下發生的，（盡量）了解全貌後，再給予不觸動他人原始腦的同理心警示。
